Ежедневная десятка смешных историй - 28.03.2009

notice · Бот Зарегистрирован: Jul 24, 2008 Сообщения: 1207

Взято с сайта anekdot.ru

История №1 за 28 марта 2009
Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе
учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася
занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и
отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл
жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:

"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли,
между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги
отдают!"

Наверное Вася теперь банкир...

История №2 за 28 марта 2009
Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду
Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался,
она меня тоже без внимания не оставила.
- Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе
надо, чтобы она уснула?
Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации
прозвучал, поэтому переспросил:
- Кому, простите?
- Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
- А зачем? – осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже
приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять
же. – Почему вас этот вопрос интересует?
- Ну, как вам объяснить… А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите.
В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям?
Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна
была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине
тоже плескались какие-то рыбешки помельче.
- Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир
Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли
кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии.
- Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера
юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на
каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а
позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела
взглядом по ванне.
- Так может её лучше бы в морозилку? – не понял я.
- Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она
должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не
спит.
- Наверно надо ещё подождать, - постарался её успокоить.
- Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться
и чистить зубы, - грустно возразила она.
- А эти почему в раковине? – спросил я про тех, которые помельче.
- Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их
укусить, толкнуть, да мало ли что ещё.
Мне стало стыдно - как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я
почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора
раздался звук заставки «Ты не поверишь», видимо, был включён канал
"НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз
оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы.
Для себя сделал вывод: «Нужда, особенно если она большая - стоит выше
гуманности».
- Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу
загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, - произнес я.
- Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть - очень
вкусное, сама пекла.
Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не
очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода.
Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась,
поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье
действительно было вкусное.

История №3 за 28 марта 2009
Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у
меня мобильный телефонный номер начинался на «один». Согласитесь, это
неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и
революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было
принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на единицу,
одному государственному ведомству. Решение, конечно, правильное, кто
спорит! Ведь правительству известно, что Россию населяют одни
олигофрены, и это медицинский факт, что олигофрен может запомнить
ведомственный номер, если только он начинается на один.
Оператор связи сказал правительству «Есть!» и тупо поменял в моем
номере единицу на девятку. И началось.......
- Алло! Это Женский монастырь?
- Алло! Вам утварь церковная не нужна?
- Алло! Можно мне услышать матушку Агафью?
- Алло! Это храм?
И так десятки раз на дню. Сначала я терпеливо всем объяснял, что они
ошиблись, что я никакого отношения к женскому монастырю не имею, и что
мне в хозяйстве совсем не нужна церковная утварь. Но верующие настойчиво
звонили именно мне. Даже ночью. Ведь в справочнике указан был именно мой
номер! Ну, подумаешь, в Москве сейчас два городских кода! Но ведь я же
сказал, что правительство у нас мудрое, оно справедливо считает, что
код, состоящий из трех цифр, народу запомнить гораздо проще, чем единицу
в одном ведомстве. Да и мне не будет одиноко в командировках.
Два часа ночи по Норильскому времени, т. е. в Москве 22-00.
- Алло! А можно мне свободного батюшку?
- Вы знаете, который сейчас час?
- Но мне очень нужно!
- Дочь моя! Я не муж тебе, я не знаю, можно ли тебе свободного батюшку
на ночь глядя, или нет.
_____________
- Алло! Я хочу у вас пожить три дня.
- Сколько вам лет?
- 36.
- Какой у вас рост?
- 168 см.
— А вес?
— 59 кг.
— А вы блондинка, или брюнетка?
— Я блондинка.
— Натуральная?
- Да!
- Вы знаете, я не против, но вот не знаю, как отнесется к этому моя
жена!
____________________
- Алло! Это храм?
- Нет! Это Владимир, и я не знаю, счастлив ли человек, которого родители
при рождении назвали Храмом.
_____________________
- Алло! У меня дочь рожает!
— Я рад за вас!
- Какому святому я должна поставить свечку?
- УЗИ делали?
- Нет.
- Кого ждете, мальчика, или девочку?
- Хотелось бы мальчика.
— Тогда поставьте свечку святому Владимиру. Обещаю, будет мальчик!
_____________________
- Алло! Это женский монастырь?
- Нет! Это даже не мужская синагога!
___________________
- Алло! Когда у нас причастие?
- Сразу после обрезания!
___________________
- Алло! В какой цвет мне лучше покрасить яйца на пасху?
— Если мужу, то в фиолетовый. Гламурно!
___________________
И так на протяжении года. Особенно доставали в преддверии церковных
праздников. За границей деньги на счету заканчивались за день-два.
Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно......

История №4 за 28 марта 2009
Работаю консультантом по 1с, расчет заработной платы и налогов. Только
что - звонок, беру трубку...

Клиентка: Владимир Владимирович, здравствуйте, планируется ли повышение
детских пособий и когда, если планируется?
я: спасибо...
клиента: ???
я: хочу напомнить, меня зовут Владимир Васильевич. Спасибо за
Владимировича.. мне приятно...
** пауза **
Клиентка начинает хихикать
я: что касается планов о повышении.. вы меня извините, но это вам
к ТОМУ Владимиру Владимировичу
клиентка: из трубки слышны звуки бурного оргазма, смех, далее
короткие гудки..

История №5 за 28 марта 2009
В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей
ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только
в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому
были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии
призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия,
самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера
прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им
даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине -
упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах
преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским
понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной
оплошностью немецких полицейских"!!!

История №6 за 28 марта 2009
http://ironrussia.livejournal.com/25407.html

Был такой случай в нашем городе. Захотелось парню много денег. В заначке
у него лежало двадцать тысяч рублей, и он долго думал, куда бы эти
деньги вложить. И придумал. В героин.
Купил оптом героина. Разбодяжил его. Разложил в конвертики по одному
грамму и положил все аккуратно на стол и пошел по своим делам.
Пришла уставшая мать с работы и решила дома прибраться. И засунула она
непонятные пакетики куда-то и забыла про них.
Пришел сынок. Смотри, а пакетиков нет. Он начал орать на мать. Где,
говорит то, что лежало на столе. А мать пожимает плечами.
Он ее начал бить. Крик на весь дом стоит. Соседи не понимают, что
происходит и тут один догадался вызвать милицию. Приехали участковые.
Разняли их. Начали брать с них объяснительную. Мать отлучилась не
надолго и вспомнила куда она положила эти пакетики.
Достала их, положила на поднос, чтобы не рассыпались, и вышла на кухню,
где участковый берет показания с сына.
- Сынок, я нашла. Вспомнила, куда положила...

История №7 за 28 марта 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
ЭЛЕКТРОУДОЧКА
Итак, закончили мы с Лехой первый курс. Июль! Лето! Свобода! Задержались
на 2 недели, за это время все знакомые разъехались по домам. Скучно!
Идем вечером с гастронома, опаньки, у знакомых девчонок в соседней
общаге на 5-м этаже горит свет в окне. Бегом туда, неужто дождались
родных людей в опустевшем городе? Есть! Точно, НаринА приехала на
полдня, чтоб забрать оставшиеся вещи, ждет машину с родителями до дому
часа через три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом
ниже под нашей комнатой начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи
визги и мальчишьи голоса.
- Это что?
- Да это абитуриенты там.
- Они что, охренели?
- Да я вот сижу здесь уже 2 часа, видимо, экзамен сдали, вот и усятся
периодически.
- Ну, так это дело нельзя так оставлять, что делать будем?
- Надо им утонченно п..зды дать!
- Принимается!
Принимается, конечно! Без насилия, но с приколами. Если с
противоположной стороны будут физические возмущения, то у нас по
метр-восемьдесят роста и прочее. А какие есть идеи и технические
возможности? Комната совершенно пуста (все разъехались и всё сдали
коменданту общежития): голые кровати, пустой стол, гардина без штор на
окне и приемник-радиоточка на стене. У Нарины из вещей – невывезенная
одежда, косметичка и магнитофон «Весна» с кассетой Нау
(«Наутилус-Помпилиус» с В. Бутусовым). Мозговой штурм. Пауза. Есть!
Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов –
в приемнике-радиоточке и иже с ним. Вскрывается приемник, оттуда
извлекаются вилка с проводом, которые вставляются в розетку (причем, что
удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и
трансформатор, из которого добывается метров 30 медного провода. После
снимается гардина, слава богу – круглая и деревянная, т. е. диэлектрик,
и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым
потолком» творится следующее. Провод режется на 4 части, 2 – на динамик,
2 – на лампочку, плюс к ней вилку. Спасибо Нарине, не пожалела из
косметички маникюрные ножницы (резать провода), пилку для ногтей (их
зачищать) и х/б нитки (об этом ниже). Гардина используется, как удилище,
вдоль которой крепятся нитками все провода, далее метра на 3 спускаются
динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к
проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго
фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на
ладан. Лампочку – в 220В, динамик – на выход мафона. Все! Под рев
ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Yes,
работает! Обесточиваем систему и на удилище-гардине все тихонечко
спускается напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет.
Итог. Напротив окна оппонентов-абитуры начинает орать «Эта музыка будет
вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать
лампа (контакт-то хреновый). Цветомузыка ещё та! 2 рожи из окна нашей
комнаты (третий держит удочку) смотрят за реакцией. Реакция следующая:
звук «Ласкового мая» тихнет, шепот, самые отчаянные кавалеры пытаются
дотянуться до сего странного агрегата, но бесполезно – гардина метра 3,
а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее – удивленные
рожи всех абитуриентов и абитуриенток и наша просьба «Иннах, ведите себя
потише, уважайте настоящих студентов»
К сожалению, более серьезной финальной фразы мы не выдали (может, это и
не по жанру), мило потрепались и скушали у них в гостях, за разговоры о
тяготах их будущей студенческой жизни (а как же, мы уже год проучились!)
NN-количество спиртного.

История №8 за 28 марта 2009
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26

Рацпредложение.

Эту историю я услышал на сборах начальников ВОТП в славном городе
Воронеже в середине 70-х годов.
Сборы проводил трижды герой Иван Никитич Кожедуб. Доклад он прочитал
быстро. Спросил, какие будут вопросы по организации сборов. Из зала
кто-то громко пожаловался, что в буфете нет пива.
- Как это так? - удивился генерал-полковник, и приказал, чтобы к
перерыву пиво в буфете было.
Вечером в нашей комнате в гостинице собралась небольшая компания,
вспоминали разные истории, обменивались опытом … Заглянул к нам и один
из преподавателей, инженер-полковник Борщевский. Скучно ему было у себя
в номере, вот он со своим референтом к нам и зашёл. Историю, которую он
начал нам рассказывать, закончил его коллега – капитан, поскольку вскоре
у полковника задрожали губы и увлажнились глаза.
В молодости Борщевский служил в ТЭЧ вертолетного полка. В то время
развитие вертолётостроения задерживалось из-за проблемы с прочностью
лопастей. Не было надёжного метода индикации микротрещин, лопасти могли
просто неожиданно разрушиться в воздухе … а это – чревато. А был у
офицера к тому времени сын–подросток, а у сына – велосипед, на
велосипеде же – настоящие резиновые колёса с камерами. И вот камера на
заднем колесе постоянно «травила» при исправном ниппеле. Проверка
методом погружения накачанной камеры в воду результатов не дала,
очевидно, отверстие в камере было слишком маленьким. И вот пришла в
голову пытливому инженеру идея: создавать в вертолётных лопастях
избыточное давление, а индикацию наличия этого давления вывести в
прозрачное окошко. Поршенёк он придумал такоё, с одной стороны –
пружинка, а с другой – воздух давит. Как только усилие пружинки
становится больше, чем давление, оказываемое воздухом – поршенёк
перемещается и в окошке появляется красная метка. Вот и всё – просто и
надёжно, а при необходимости даже сигнализацию в кабине установить
несложно.
Поехал наш инженер-капитан в город Люберцы, к заму Миля по лопастям.
Принял его какой-то сотрудник генерального, фамилия тоже на -ский
заканчивается, выслушал внимательно и сходу предложил фифти-фифти, 50 на
50, значит. Жалко стало Борщевскому денег, ведь премия могла бы быть
очень большой, и отказался он от помощи в оформлении изобретения. А для
того, чтобы приоритет за собой оставить, написал заметку в журнал
секретный «Авиация и космонавтика».
В Америке в тоже время вертолётная катастрофа крупная состоялась с
гибелью людей и разрушением лопастей несущего винта. Сикорский премию
объявил в миллион долларов за простой и надежный метод индикации
микротрещин. А у него ребята в бюро научно-технической информации сидят,
и всякие журналы со всего мира читают шпионами доставленные. И вот некий
человек в таком бюро читает заметку, написанную черным по белому: «Метод
обнаружения микротрещин в лопастях вертолёта», подписанную Борщевским.
Фирма пробила эту идею по приоритетности как оформленное изобретение, но
ничего такого не нашла. Сотрудник бюро получил свой миллион, а индикацию
падения давления в лопасти вывели от мембраны.
Борщевский же получил таки свои 14 рублей за рацпредложение …

История №9 за 28 марта 2009
Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети,
в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют,
не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для
проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам.
Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть.
- У вас носки есть?
Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот - Есть!
- Мне штук десять, сколько будет стоить?
Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, - че-то дешево,
плачу деньги, получаю две упаковки презервативов!
Дальше - разговор слепого с глухим:
- Вы что мне дали?
- Что вы просили,
- Я просил носки,
- Мужчина, у нас аптека,
- Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные...
- Носки в магазине продают, у нас - аптека!- и уже мне в спину - А я
виновата, что презервативы всяко обзывают.
В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...

История №10 за 28 марта 2009
http://www.novayagazeta.ru/data/2009/031/19.html

Сегодня прочитала в "Новой газете" (выпуск от 26 марта 2009 г.)

Году в 1972-м в Большом, на очередном правительственном мероприятии,
давали «Демона». Приехал Брежнев с каким-то арабским лидером, другом
Советского Союза. Сыграли небольшую увертюру, занавес подняли, хор попел
— хорошо все так, по нотам. Потом Демон на скалу выполз: «Проклятый мир!
Презренный мир! Несчастный, ненавистный мне мир! И т. д.» — говорит и
на другую скалу собирается. Он тросиком к колосникам был подвешен —
таков был конструкт. Отъехал Демон метра на полтора от скалы и завис в
сценическом пространстве неуклюже, что-то там в конструкте отказало.
Исполнительский коллектив в Большом театре был опытный, тертый, поэтому
нервозности не проявил, а опустил занавес. Снова стали играть увертюру,
чтоб за это время конструкт поправили. Занавес поднимают — Демон висит
несуразно. Опять опустили занавес, опять увертюру сыграли. Поднимают —
висит нелепо, сволочь. Тут уже пауза возникла — четвертый раз играть
как-то пошло, это же в какую-то дурную бесконечность вылиться может. В
общем, по театру разлились тишина и растерянность. А акустика там
хорошая. И вот в этой полной тишине на весь театр раздается страстный
шепот одного рабочего сцены, адресованный другому рабочему сцены:
«Колька, чепляй Демона багром за жопу!». Зал взорвался. Концертмейстер,
который тогда в оркестровой яме сидел, рассказывая эту историю,
закатывал глаза и говорил, что подобной реакции на классическое
искусство он никогда больше не видел.

Два человека не смеялись тогда в Большом театре — его директор и
арабский лидер. Когда настал антракт, директор, как на эшафот, стал
подниматься в специальное помещение для вождей. Подходя, он услышал
дикий хохот — видимо, фразу наконец перевели арабскому лидеру, а
остальные ее освежили в памяти. Когда же директор зашел туда, Брежнев
похлопал его по плечу и сказал: «Ну, спасибо. Такого удовольствия от
оперы я еще не получал». Прав был, наверное.


	Copyright © "НЕО" 2005-2018 Тверская область, город Торопец