notice Бот
Зарегистрирован: Jul 24, 2008 Сообщения: 1207
|
Добавлено: 25.03.2009 05:01 Заголовок сообщения: Ежедневная десятка смешных историй - 25.03.2009 |
|
|
Взято с сайта anekdot.ru
История №1 за 25 марта 2009 Есть у меня знакомый, индус, женат на польке, 2 детей, темнее папы, но по-польски говорят без запинки и без акцента. Младший в институте в Познани. Папа не бедный (держит ресторан в Нью-Йорке), купил ему квартиру в элитном доме. Поднимается мальчик один раз в лифте, там с ним старик какой-то, местный Познанец, бормочет что-то типа, понаехали тут всякие черно-чтото. Мальчик поворачивается к нему и говорит, на чистом литературном польском: "Из-за таких как вы, мне иногда стыдно быть поляком."
Занавес. Старик, наверное, до сих пор стоит, челюсть поднимает.
История №2 за 25 марта 2009 Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила: - Ой, мамочка, смотри, крыса!!! Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках!!! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая: - Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!
История №3 за 25 марта 2009 Вот как бывает: Знакомая работает администратором в крупном универмаге на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке два пухлых конспекта и.... вибратор. Почерк в конспектах, скорее всего, мужской. Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет. А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-) В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D
История №4 за 25 марта 2009 История из моей школьной жизни.
Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки любила вставлять во время разбора полетов. И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к тебе пришли."
История №5 за 25 марта 2009 Едем на Аэроэкспрессе в Домодедово. Идет тетечка с тележкой, полной всякой прессы, книг (выбор богат). Бойко рекламирует всяческие разговорники, типа русско-английский, русско-немецкий, и даже, русско-китайский. Я спросил на весь вагон, нет ли русско-армянского. В ответ слева от себя я услышал - "Я твой разговорник...".
Солнце мое рядом - армянка...
История №6 за 25 марта 2009 работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной. единственное что он сказал: мужик ты что ох....
История №7 за 25 марта 2009 Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы"). Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".
Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в телефон "подожди" и вдогонку подругам:
- Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!!
Те - ноль на массу.
- КЛЯЧИ!!!
Сработало.
История №8 за 25 марта 2009 В догонку к посту о "забавных подарках". Почитал опубликованное здесь, поулыбался и забыл... но
22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы...34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.
Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60 - 65 летних людей. 22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался ))
История №9 за 25 марта 2009 БОМЖ
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
История №10 за 25 марта 2009 Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.
|
|