Ежедневная десятка смешных историй - 24.03.2009

notice · Бот Зарегистрирован: Jul 24, 2008 Сообщения: 1207

Взято с сайта anekdot.ru

История №1 за 24 марта 2009
Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё
нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И
вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без
лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно
синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и
идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём
такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной
каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках
прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до
уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас
спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение
портил.

История №2 за 24 марта 2009
Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и
т. д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть,
руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь
в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли.
Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее
боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно
ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не
понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.

История №3 за 24 марта 2009
в субботу под окном всю ночь кот орал, утром выхожу, думал в маг
съездить, завел, постоял минуту, кот сука все орет, выезжал включил
музон, проехал около 2 км, слышу кот орет, думал все - поехала крыша,
останавливаюсь, открываю капот, а он там на радиаторе лежит, как тока не
намотало его на ремень - везучий гад оказался.))) посадил его в машину -
типа отвезу щас где взял, а эта скотина забралась под задние сиденья -
еще 20 мин вытаскивал))))))))

История №4 за 24 марта 2009
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие
мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.

История №5 за 24 марта 2009
Второй год медового месяца. Живём на восьмом этаже. Съёмная квартира в
новостройке. Второй час ночи. После очередных семейных радостей валяемся
голышом на любимом диване. Солнышко моё смотрит на меня своими
миндалевидными восточными глазами и роняет:

- У тебя прекрасный цвет лица...

И спустя секунд десять:

- По всем телу...

Соседи уже въехали, потому я всерьёз опасался, что "дурку" всё-таки
кто-то вызовет. А что подумали бы вы, услыхав в безмятежной ночной
тишине заливистый смех (моего Солнышка) и (мой) громовой ржач?

(c) Солнышка Noocker-а

История №6 за 24 марта 2009
О тишине
Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в
небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной
ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и
железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка
занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из
глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди
платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не
издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно
нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав
того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку.
Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не
держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь
отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника
не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у
платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому
она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча
запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик
и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего
молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет
платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все
происходит в полной, глубокой тишине...

История №7 за 24 марта 2009
Гена - интеллигент бог знает в каком поколении, папа - профессор, мама -
работник культуры. Гена - кандидат биологических наук, надежда и
гордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена опером
в райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы
- инфаркт, у мамы - обострение мигрени, знакомые - в шоке! Это они еще
не знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и не
стоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди - эти психиатры, живут
себе в своем придуманном мире, аутисты, блин… Больше всего психиатры не
любят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Наш
врач - типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,
сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидат
наук, блестящий ученый, и вдруг – в опера! Странно! Исполняя свой
врачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:
- Водочку пьете?
- Ну, как все…
- Бутылку выпить можете?
Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылку
водки?
- Могу
- А две?
Гена слегка задумался…
- Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!
- Ага, - врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил в
карточке. Заключение: «Не годен, бытовое пьянство!»
Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...

История №8 за 24 марта 2009
Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".
Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и
экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве
средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта
привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий
сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать
Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей
водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и
окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости
подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну
жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула
мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из
районов Москвы, и сказала:"Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и
конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый
вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось.
Долго смеялись.

История №9 за 24 марта 2009
«-Ладно, мужики, еще партию и собираемся потихоньку,
- Что случилось?
- Налоговая инспекция горит…»
Анекдот про пожарных.
Кроме налоговой, ГАИ и СЭС, в народе «любят» и прокуратуру: накануне
главного «прокурорского» праздника директору крутого кабака на мобильник
позвонил неизвестный, представившийся прокурором Абрамовым, и уведомил
последнего, что в прокуратуре намечается большой фуршет. Тендер на
обслуживание фуршета выиграл именно этот ресторан. «Прокурор» согласовал
с обрадованным директором меню, цену. Директор согласился доставить
заказ без предоплаты, в Прокуратуру, прямо к празднику. Когда заказ был
сформирован и приготовлен, Абрамов снова позвонил директору и попросил
положить две тысячи на мобильник Областному прокурору. Директор, скрипя
зубами, и понося во все корки всячески завуалированные «откаты», просьбу
исполнил. Естественно выяснилось, что никакого Абрамова в Прокуратуре
нет, и ничего они не заказывали. Вопли разгневанного директора испортили
прокурорским праздник, но уголовное дело по мошенничеству они все же
возбудили. Осталось выловить «Абрамова», да забрать деньги со счета
прокурора.

История №10 за 24 марта 2009
Не перевелись еще народные умельцы на Руси, или как перехитрить самого
себя.
Начало 90-х. Мой знакомый, по имени Гарик, купил себе «крутую», по тем
временам, машину – «Мерс», 124 кузов. Не успел проездить на своем «чуде»
и неделю, оформить тоже не успел… Угнали «Мерсика». На следующий день
– звонок. «Благородные» угонщики предлагают ему выкупить его же
собственную (!!!) машину, но за полцены. Даже тогда это никого
особо не удивляло… А сейчас… Выкупил… А куда деваться? И задумал Гарик
оборудовать автомобиль такой «защитой», чтоб никакой гад не смог угнать
уже полюбившегося ему «красавца». Сказано – сделано. Пригласил двух
«народных умельцев». Местных «Кулибиных». Не с «улицы». «Знакомых, своих
знакомых». Проверенных…
Сделали все на совесть. Установили «крутую» (опять же, по тем временам)
сигнализацию, иммобилайзер (противоугонку) и, «на закуску», свое
собственное «изобретение» - «устройство запрещающее несанкционированное
открывание дверей автомобиля». Если проще – нажав одну (резервную)
кнопочку на пульте сигнализации, хозяин напрочь блокирует все двери.
При этом в стойки автомобиля въезжают мощные стальные штыри.
«Разблокировать» это «чудо» можно только повторным нажатием той же
самой кнопки. Может, конечно, придет кому-то в голову разбить боковое
стекло… Но залазить в автомобиль все равно придется «через форточку».
А это уж слишком заметно…
Жизнь у Гарика наладилась. Сон стал спокойным и глубоким. Все «защитные
механизмы» автомобиля работали прекрасно, не создавая хозяину лишних
проблем.
Но был у Гарика «маленький» недостаток. Выпить он любил. Правда, я ни
разу не видел, чтобы он пил, конкретно, за рулем…, но за руль садился в
«этом самом виде» частенько.
Приехав однажды домой, как профессиональный водитель - на «автопилоте»,
Гарик загнал машину в гараж. Включил все устройства, «стандартные и не
стандартные», закрыл гаражные ворота, и спокойно оправился отдыхать…
Проснувшись утром, уже как интеллигентный человек принял душ,
побрился, утренний кофе… и к любимому авто… Но что-то «ответной любви»
не чувствуется… Вообще никакой реакции. Только фары горят, ну очень
слабым светом. С чего бы это? Блин! Забыл выключить!!! И что же теперь
делать??? Окна бить? Бесполезно… Ну что, «Кулибины», сами делали, сами
и разбирайтесь! (А они-то причем? Пить меньше надо!!!). Слава Богу,
мастера оказались не только «народными умельцами», а еще и простыми
русскими мужиками. Предусмотрели и такой вариант «развития событий». В
багажник, открываемый ключом, вывели кабель для подключения резервного
питания. Открыли…
Впоследствии Гарик по этому поводу больше к ним не обращался. Может
пить бросил (хотя это вряд ли), а может установил в багажнике
«танковый» аккумулятор. Так, на всякий случай…


	Copyright © "НЕО" 2005-2018 Тверская область, город Торопец