notice Бот
Зарегистрирован: Jul 24, 2008 Сообщения: 1207
|
Добавлено: 31.10.2012 12:01 Заголовок сообщения: Ежедневная десятка смешных историй - 31.10.2012 |
|
|
Взято с сайта anekdot.ru
История №1 за 31 октября 2012 Страхую автомобиль, далее телефонный разговор со страховым агентом: - Вы в официальном браке состоите? - Да - А второй водитель - это Ваша жена? - Да - А она в официальном браке состоит?
История №2 за 31 октября 2012 И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит. Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же..."). Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах. Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело. На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа. Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %. Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит: - Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу. Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком. Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом"). Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс. Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем. Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки". А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил: - Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко? На что Маша язвительно ответила: -Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко. Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко. Вот такая пошлая, но смешная история!
История №3 за 31 октября 2012 Ехал вчера мой личный водитель забирать меня с работы. По пути подобрал проститутку, поскольку ей домой по пути с ним было. Договорились что довезет за 100р. Но не доезжая дома она решила изменить условия П - А бесплатно можешь довести, что тебе эти 100р В - Без проблем. А бесплатно дашь.
История №4 за 31 октября 2012 Прочитано на одном форуме:
Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.
История №5 за 31 октября 2012 Встретил приятеля. Давно не виделись. - Спрашиваю, - как дела? - Отвечает: Как у Путина!!! - Хм..., что, так же как ему - приходится все время врать и изворачиваться? - Да пока нет, только вот приступил к регистрации ООО, думаю назвать "кооператив ОЗЕРО". Мечты,- просто окрыляют, уже сейчас готов подняться со стрехами без мотодельтаплана:)
История №6 за 31 октября 2012 Я недавно опроверг поговорку "пешеходы, смотрите на машины - светофоры ещё никого не сбивали. Иду по улице, вдруг что-то больно бьёт меня по лбу. Оказалось, слишком низко подвешенный пешеходный светофор.
История №7 за 31 октября 2012 Из новостей программы "Вести": "..Сотрудники ДПС регистрируют большое количество мелких аварий, к счастью." (http://www.vesti.ru/doc.html?id=946198) Так вот оно, какое - счастье ГИБДД!
История №8 за 31 октября 2012 ОДЕССКАЯ ПОГОДА Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20. В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу. Одна говорит: - Рива, как вам нравится эта погода? И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает: - Мне очень жаль тех, кто умер вчера...
История №9 за 31 октября 2012 С погодой сегодня хорошо: солнце и легкий морозец, первого снега насыпало, замерзшую грязь укрыло чистой шубкой. Деревья распушило. Так бы и дальше.
Знакомая вздыхает: "Хоть бы к пятнице все развезло и растаяло. Чтобы кругом вода и слякоть! Пускай грязь, но чтобы растаяло". Я в ступоре: "Зачем??!" Ответ: "Да мне в пятницу на права сдавать, а я по скользкой дороге пока не умею ездить".
Женская логика в чистом виде. И возразить нечего.
История №10 за 31 октября 2012 Пехотинцам для борьбы с немецкой бронетехникой выдавали тяжеленные противотанковые гранаты. И нужно было очень много мужества, чтоб подобраться к танку на дистанцию броска – 8-10 метров. Имелись еще бутылки с зажигательной смесью на основе бензина, но они были малоэффективны. А артиллерии не хватало. Как-то в одной стрелковой дивизии не оказалось необходимой смеси для заливки бутылок. А доставляли их на фронт раздельно, в целях противопожарной безопасности. И командование велело залить в бутылки спирт, он же тоже горит. И дело пошло. За пару дней солдатами было подбито немало танков, все исключительно противотанковыми гранатами.
|
|