notice
Бот
Зарегистрирован: Jul 24, 2008
Сообщения: 1207
|
 Добавлено: 14.02.2010 05:01 Заголовок сообщения: Ежедневная десятка смешных историй - 14.02.2010 |
 |
|
Взято с сайта anekdot.ru
История №1 за 14 февраля 2010
Учебник русского языка для 5-ого класса. Задание:
"Поставьте правильно ударение".
Упражнение:
"Горшка, крючка, сучка".
Над последним словом все-таки задумалась.
История №2 за 14 февраля 2010
По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство
пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас)
имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый
"хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой)
эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот,
весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в
Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора
продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то
монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он
совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании
обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да
ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол
обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!"
и жестами показал правильное направление.
История №3 за 14 февраля 2010
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь
для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для
подданных Великобритании.
- Цель поездки? - поинтересовался полицейский.
- Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц.
- Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно
жёны берут с собой мужей.
К. Эшфорд. США
История №4 за 14 февраля 2010
Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно
приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди
автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
Папа, гляди, какая попка!!!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой
пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз,
какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.
Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у
меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться,
улыбаюсь до ушей :)
История №5 за 14 февраля 2010
Вчера на первом российском канале (Европа).
Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин)
рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции
наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло
парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте
в Турцию с ТЭЗТУР!"
Юмористы, блин.
История №6 за 14 февраля 2010
Шел как-то раз мимо детского сада. За забором детки на прогулке резвятся
- примерно так 4- или 5-летки. Девочки кукол укутывают в красивые
тряпочки, мальчики катают машинки, а еще двое мальчишек гоняются друг за
другом с крутыми игрушечными автоматами. Автоматы при нажатии на
спусковой крючок издают некий стреляющий звук, а дула светятся всеми
цветами радуги.
Меня увидели, стрелять бросили - и к забору. Прибежали, встали и стоят.
Я как раз шел по тропинке, что вдоль забора. Приближаюсь, значит, к ним.
Они на меня внимательно смотрят. И когда я с ними поравнялся, один из
них поднимает свой автомат и говорит второму:
- Давай дяденьку убьем!
Второй стрелок что-то долго раздумывал. Это меня и спасло - успел
завернуть за угол.
Не сказать, что бежал бегом, но после услышанного ноги как-то сами собой
ускорили шаг. Очень уж серьезно говорил юный киллер. :)))
История №7 за 14 февраля 2010
Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие,
людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с
санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в
дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей.
К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и
ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на
санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших
прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него
съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он,
наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением
выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное
средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону.
Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью
шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури
бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений,
к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок,
очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился
богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на
полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша
со всех сторон злорадный хохот?
История №9 за 14 февраля 2010
Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем.
Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник,
походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь -
они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали
всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что
на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со
мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском
(сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это
была для них идея-фикс.
Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет
без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это
полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают
одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в
меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт
- международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из
попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он
подбросит!
Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?
В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного
черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный
человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".
Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи,
ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не
попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и
буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами -
воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит
его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.
Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа
сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая
необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми
стоящих.
Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то
девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!".
"Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" -
оправдывался муж.
А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных
человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё
на этом свете, но они любят и уважают друг друга.
Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным
акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:
"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже
бабушкино варенье сожрали!..."
История №10 за 14 февраля 2010
Как вылечить больную спину
Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все
перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати
из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в
позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в
современном обществе не корреспондирует.
Впрочем, ближе к делу.
Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород.
Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к
тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и
Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для
справки.
Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя
(выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски
добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей
оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе –
недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья
больных выздоравливают.
Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет
определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю –
любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом
халате:
- Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без
очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные.
Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать
осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в
регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до
назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия
кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел
плакат: «Боли в спине и как с ними бороться».
Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго
(прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление
позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине
появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и
вследствие травм.
Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в
дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в
9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как
наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или
как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему
именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34,
и в 10-00 кабинет был закрыт.
На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие
клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров.
Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая
по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась:
- Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам
планерки до 11.
Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в
пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9,
а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги.
Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь
вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры.
Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на
водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и
больше не болит.
Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они
придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так
и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние
извинения за свое поведение в клинике.
Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую:
приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только
обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки
там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете
вылечить спину всего за 350 рублей?
История №11 за 14 февраля 2010
Середина 80-х. Мне 15 лет, выгляжу я на этот же возраст.
Меня с другом за мелкое хулиганство задерживает милиция, и предлагает
альтернативу: либо сообщают об этом матери и в школу, либо я выступаю в
качестве "подсадной утки" при проведении контрольной закупки.
Я иду "на сделку с правосудием", и соглашую отработать в качестве
подставы.
Менты везут меня в соседний посёлок, показывают отдельно стоящий магазин
"Вино-Воды", выдают деньги и посылают на контрольную закупку. Продавщица
без вопросов продает мне две бутылки водки, после этого входят менты, и
на продавщицу составлят протокол за продажу спиртного
несовершеннолетним, в котором естественно указывается и моя фамилия.
Каково же было моё удивление, когда через две недели я узнаю, что вместо
уволенный продавщицы на эту должность приняли мою МАТЬ!!!
Когда спустя полгода я признался матери в этой истории, она сказала:
"Теперь я поняла, почему увольняемая продавщица в процессе передачи
товара смотрела на меня таким укоризненым взглядом!", после чего я в
течении пяти минут я был вынужден уклоняться от увесистых материнских
тумаков.
|
|
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
