notice
Бот
Зарегистрирован: Jul 24, 2008
Сообщения: 1207
|
 Добавлено: 24.12.2009 05:01 Заголовок сообщения: Ежедневная десятка смешных историй - 24.12.2009 |
 |
|
Взято с сайта anekdot.ru
История №1 за 24 декабря 2009
Случилась эта история в начале 90-х в городке работников одной из
украинских АЭС.
Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного
справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже
устарели. Сказано – сделано: договорился с начальником ГУС скопировать
их базу данных, подредактировал, отпечатал на свои кровные в типографии
и на реализацию. Часть пустил официально через ГУС, остальное – на
базар. Справочник получился неплохой: тут тебе и организации и горожане
с адресами и телефонами; пошел на «ура».
Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали
нераспроданный остаток тиража. Обоснование - раскрытие гостайны:
напечатаны штабные телефоны стройбата и роты охраны АЭС, а также, что
самое главное, телефоны более чем трех десятков резидентов и
конспиративных квартир службы безопасности Украины (СБУ) областного и
республиканского уровня.
Дабы эту оплошность устранить было указано: страницы с военными
перепечатать, а резидентов вымарать, что и было сделано. Мобилизовали
персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили
справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: часть тиража
уже разошлась без коррекции, а часть вообще пошла налево. Так что теперь
достаточно взять два экземпляра и…. сразу понятно, кто есть враг
таинственный. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества
резидентов не ожидал даже местный опергэбист.
А вы говорите унтер-офицерская вдова…
История №2 за 24 декабря 2009
Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
- Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?
История №3 за 24 декабря 2009
Пересказ со слов участника.
Иду домой. Ночь, ни души. Обгоняет милицейский "бобик" и где-то впереди
тормозит. Поддатый мужик в штатском идет в мою сторону. Поравнявшись со
мной, заступил дорогу и дал в морду. Я ему ответил от души. Мужик - брык
на четвереньки - и к машине. Все - молча. "Бобик" дал задний ход. Ну
все, хана. Отметелят и дело пришьют.
Но нет - тормозит у четвероногого, открывается дверь. Тот - опять же,
молча - вползает, и машина уезжает.
Оказалось, пожарник - тогда они были в МВД - нажравшись на милицейской
пьянке, стал орать, что немеряно крут и что любого свалит с одного
удара. Орал долго, ему и предложили класс показать.
История №4 за 24 декабря 2009
Жена работает турагентом. Приколов всегда много. Решил выложить
последний. Дальше с ее слов:
"Хохма от наших агентств с утра, отрывок из их запроса:
09.01 Обзорная экскурсия по Тель-Авиву, с посещением самых значимых
музеев, объектов культурного наследия, правительственных зданий,
исторических мест (например причала, где Ноев построил свой ковчег)
История №5 за 24 декабря 2009
Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество
артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок.
Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с
англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских
литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как
раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в
Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был
неизбежен у читателя.
Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело
озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет
значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом,
было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском.
Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется
также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра
знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE.
Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною
раскрыта не была.
История №6 за 24 декабря 2009
По поводу тройных автопоцелуев.
Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка
любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все
течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой
каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит
на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все
когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в
нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать
ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на
этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через
некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить,
умаявшись писать тьму протоколов.
Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком
посыпали лед."
Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут".
Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех"
(там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться).
Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед
хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"
И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят
выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками
(или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент
въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока
все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на
повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою
машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении.
Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет.
Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины
при подъезде к наледи.
Оформляли аварии они дальше вдвоем.
История №7 за 24 декабря 2009
Едем как-то на днях по МКАДу, напарник видит рекламу китайских авто за
энную сумму и произносит фразу, которая прекрасно характеризует наше
кризисное время - "Даже "говно" дорожает!"
История №8 за 24 декабря 2009
недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый
год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И
уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну
забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый
товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и
умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой
приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно
просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку
сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от
латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим
мундиром, некоторые очень даже дорожат!
История №9 за 24 декабря 2009
Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн
(которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки,
М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала,
щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль
делить нельзя!
История №10 за 24 декабря 2009
Так получилось, что за бугор я смог попасть в уже довольно взрослом
(предпенсионном) возрасте.
Знаете, работая в Средмаше, я даже не мог надеяться, что меня пустят
хотя бы в турпоездку в Англию, а тут подвернулась халява – обучение по
новому девайсу за счет принимающей стороны. Поскольку пригласили только
троих, то решили, что поедет шеф, его заместитель и я – начлаб, который
будет эксплуатировать чудо техники (вполне приемлемый расклад).
Надо сказать, что, несмотря на возраст, у меня, как оказалось, были
весьма наивные представления об их нравах, что не преминуло выползти
наружу. Так, в первую же ночь в отеле я выставил в коридор туфли для
чистки. Хорошо, что хоть не спи..или…
Однако правило «джентльменам верят на слово…» работало, т. е. в
приотельном ресторане достаточно назвать номер комнаты и
выпитое-съеденое будет внесено в твой билл. Этим за завтраком в первый
же день не преминул воспользоваться зам. шефа (назовем его Дима),
записав в шутку всё на мой номер 2. Я, конечно, не обиделся (платит
фирма), но зуб нарисовал…
По характеру Дима оказался жутким ипохондриком, к тому же с комплексом
неполноценности. Так, его очень обидело, что ему выделили комнату №3 (в
этом отельчике комфортабельность была обратно пропорциональна номеру).
Ларчик открывался просто: в резюме у нас с шефом значилось HEAD
(начальник), а у Димы – DEPUTY (заместитель). Табель о рангах, блин…
Так вот, вечером того же дня мы после работы заехали поужинать в
небольшой ресторанчик, где шеф, как истинный русак, решил пить только
водку, чем задолбал официантку, уставшую носить ему дриньки. Приехав в
гостиницу, он с удивлением заметил, что трезв, как стеклышко, несмотря
на старания официантки. Подсчет показал, что выпито было несерьезное
кол-во размером в 120 грамм, посему я предложил продолжить алкоголизацию
в баре отеля. Дима гордо отказался, а мы заказали по дабл мартель, потом
еще и еще, а когда пришла пора расплаты, честно записали всё на намбер
фри.
Так повторилось и в следующий вечер…
Надо было бы видеть лицо представителя фирмы при оплате счетов за отель:
он долго с недоверием изучал счет Димы, не понимая, как этот скромник,
который пил только пиво, глушил вечерами коньяк стаканами, да ещё и в
одиночку. В конце концов, политкорректность взяла своё, и со вздохом
счет был оплачен.
Диме мы тайну открыли только в поезде на пути в Лондон. Теперь зуб был
нарисован на меня…
|
|
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
