Ежедневная десятка смешных историй - 27.03.2009

notice · Бот Зарегистрирован: Jul 24, 2008 Сообщения: 1207

Взято с сайта anekdot.ru

История №1 за 27 марта 2009
Собираюсь на работу. Рассекаю по квартире в стрингах. Муж меня хлоп по
заднице:
- Это для кого ты в стринги вырядилась?
Я ему:
- Для тебя, милый, только для тебя...
После паузы в несколько секунд:
- На работу-то я вообще трусы не надеваю...
Обозвал... заразой... любя... ;-)

История №2 за 27 марта 2009
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Мужика в реанимации с того света вернули. Он и рассказывает: мне Бог за
мою жизнь беззлобную предложил на выбор местопребывание дальнейшее.
В начале ад мне показал. Там люди за столами со всякой закусью сидят, но
есть не могут - руки не гнутся в локтях.
Потом и рай мы посетили, там такая же история: столы с едой и руки
негнущиеся...
Люди есть не могут сами, ... так они друг друга кормят.

История №3 за 27 марта 2009
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Примите поздравления...

В свой день рождения я никогда не отказывался от полётов.
Так и в тот день в мае 76 года, в день, когда мне должно было "стукнуть"
30 лет, я запланировал себе полёты таким образом, чтобы в 14.00, в час,
когда по рассказам мамы я родился, быть в воздухе. Штурманом у меня был
Ричард Шишловский. И вот, в вышеупомянутый час, я не нашёл ничего
лучшего, как нажав на кнопку СПУ заорать со всей дурью, на которую был
способен. Это был ИДИОТИЗМ, а то, что это ПОЛНЫЙ идиотизм я понял тогда,
когда штурман мне сказал:
- Михалыч, а ты кнопочки-то перепутал...
В эфире, после секундной паузы, раздались вопросы и междометия...
Оказалось, что я нажал кнопку РАЦИИ...
Потом искали, кто же это орал. Но меня никто не выдал.

История №4 за 27 марта 2009
Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё
дорого. Задумалась...
Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два
дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37.
Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так
мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут
до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких
ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п.
И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере
заканчивается."
Так я узнала, что детство закончилось.

История №5 за 27 марта 2009
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Эффект Векслера.

Был у нас в Мичуринске помощник по комсомолу с "говорящей" фамилией -
Векслер.
Говорят, что он раньше был техником самолёта и это именно в его честь
был назван эффект.
А суть эффекта вот в чём: На Ил - 28 при запуске двигателя вначале
включается зажигание, а затем стоп-кран ставится в промежуточное
положение. По мере роста оборотов и контроле за температурой кран
открывается полностью.
Великий экспериментатор Векслер в условиях жаркого лета СНАЧАЛА открыл
стоп-кран полностью, а затем (когда топливо достаточно испарилось)
включил зажигание...
Взрыв. Турбина и компрессор разлетелись в разные стороны, но зато
двигатель стал прямоточным, а Векслера назначили помощником по комсомолу
ввиду прямой опасности присутствия его на аэродроме...

История №6 за 27 марта 2009
Знакомая поставила варить холодец. Ноги, уши, пятаки... И как это бывает
у женщин, заболталась по телефону. Большая часть бульона выкипела.
Знакомая говорит собеседнице:
- Подожди. Кастрюлю с плиты уберу. Ухо прилипло.
- Куда прилипло?????
- К кастрюле.
- А ты кого там слушала?????
- связь с космосом!
Подруга не знала что речь идет о русском блюде.....

История №7 за 27 марта 2009
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Ребята были с севера, из транспортного отряда Дальней авиации.
Были в командировке в Быхове (по моему). Когда возвращались назад,
увидели одинокую коровы на лугу. А на севере с парным мясом плохо...
Ли - 2 позволял садиться и на неподготовленную специально площадку...
лишь бы камней не было. Вот они и сели, хлебом заманили корову в
грузовой отсек и полетели дальше. На их беду (и беду коровы)
председатель колхоза увидел самолёт и запомнил бортовой номер.
Ну а дальше - дело техники: звонок в райком, те - в обком, обком -
Командующему авиацией, тот - в диспетчерскую службу... короче -
вычислили.
А борт в это время всё ещё в воздухе...
Диспетчера по своей линии (желая помочь экипажу) вышли с ним на связь и
предупредили о том, что если есть на борту посторонние пассажиры, то
лучше их высадить... во избежание...
Места для посадки не нашлось, пришлось корове прыгать без парашюта.
Но на прощание она им весь салон так уделала, что встречающие особисты
без труда доказали присутствие на борту органики в виде экскрементов
крупного рогатого скота.

История №8 за 27 марта 2009
БАЙКИ РАДИОФАКА
В нашей стране несколько сотен достойных вузов, а достойных факультетов
ещё в несколько раз больше. Есть факультеты гуманитарные, строительные,
аграрные…
У каждого свои гимны, традиции, девизы. У металлургов девиз – наша сила
в плавках!, у электриков – бойтесь оголённых концов кабелей!, а у
радистов свой девиз – за связь без брака! Есть также у радиофака свои
традиции, легенды и байки, выросшие из этих легенд.
Часть баек я слышал от сокурсников-собутыльников, часть лично
происходила в моём присутствии. Имена некоторых героев изменены, где
из-за этических соображений, где – просто забыл оригинальные. Сразу
предупреждаю, проскакивают иногда специфические технические термины, всё
же радиофак – радиотехнический факультет технического вуза. Может, кому
эти байки пригодятся. Первая часть по хронологии пусть называется:
СИНХРОНИЗАЦИЯ
Итак, вырвались на свободу из райцентра в областной город. Абитура
пройдена, мы поступили, колхоз пройден (дело было еще в советские
времена). Поселили в общагу. Уже что-то сумели понять в этой новой
самостоятельной жизни, типа, что в мужских туалетах стоят писсуары, а то
мы, оказывается, всю абитуру ходили в женский. Народ большей частью уже
знакомый по колхозу, хорошие нормальные ребята, но, увы, не все. Нам не
повезло вдвойне. В комнате справа (общага коридорного типа) – староста
по этажу, комсорг, профорг - ну, у них просто обязанности такие –
дрючить, им, бывшим армейцам, не привыкать. В частности, в их
обязанности входило раздавать наряды зондер-командам из младшекурсников
на мытьё полов, стен и вынос мусора на своём этаже. Наряды,
соответственно – очередные и внеочередные для залётчиков. Слева от нас
поселены незнакомые первокурсники, полные отморозки из тех, кто считают,
что солнце только для них светит. То ли здоровья у них немеряно, то ли
папа-мама их за большие деньги их в институт устроили. Пьянки и громкая
музыка до рассвета. Мы уж их просили после 00-00 не уситься, чтоб можно
было выспаться и что вообще общежитие – это от фразы «Общие житиЁ».
Старосте и прочим жаловаться не принято, это понятно. Тут надо пояснить,
что, в принципе, звукоизоляция общажных кирпичных стен неплохая, всё
дело портили электророзетки, из них было слышно соседей замечательно. А
дальше через комнату все звуки практически рассеивались. Т. е. страдали
только мы и наши одногруппники, жившие от этих клоунов слева.
Итак, на завтра то ли первый офигенный коллоквиум, то ли суровая лаба,
голова квадратная, мандраж и хочется выспаться. Ан нет! Соседский мафон,
группа heavy metal «Ария», композиция «Воля и разум». В принципе, против
«Арии» мы ничего не имели, даже за! и сами имели такую же кассету. И
даже магнитофон у нас неплохой по тем временам был – один из первых
«Маяков-232», с лейблом «40 лет Победы в Великой Отечественной войне».
Против мы были, что наша любимая команда играет в час ночи и против
нашего желания. Долбить и кричать в стену против heavy metal, понятно,
бесполезно, надо вылазить из под тёплого одеяла в холодный коридор и
устраивать разборки. В комнате начинается вялая перепалка, кто сегодня
будет этим парламентарием, ещё теплится слабая надежда, что наши
одногруппнички (соседи соседей слева) будут первыми. Не судьба.
Наш Дима, непосредственный хозяин «Маяка», кротко сказав «за..бали!»,
резко вскочил со своей кровати и побежал. Не, не к соседям, а к своему
магнитофону. Пошуршав кассетами, надев наушники и пощелкав кнопками,
хитро нам подмигнул и подвинул беззвучную пока колонку «Маяка» к
розетке. Не, не к соседям-металлистам слева, а к соседям-старостам
справа. На всё про всё ушло времени ровно на 2 куплета и один припев.
СИНХРОННО со вторым припевом у соседей-металистов, с вывернутой ручкой
громкости до упора, заблажила и наша колонка, изрыгая через розетку
«Сильнее всяких воин воля и разум…» аккурат в уши старосте.
Секунд через 15 стали слышны матюки старосты и Со. Еще через 15 секунд
маты переместились в коридор. Наш «Маяк» к этому времени уже молчал.
Далее маты перемежались пинками в дверь соседей, потом было невнятное
многоголосое бубнение и тишина…
Наутро почти выспанный Дима, затягиваясь сигаретой в курилке возле
сортира, меланхолично наблюдал за зондер-командой соседей-металистов,
драящих этот сортир и таскающих баки с мусором. Целенаправленно плюнув
на пол, добродушно спросил, почти как в анекдоте про волка и зайца с
сигарой: «Ну что, наигрались, п..дорасы? ». И пошёл в комнату.
В комнате, разливая чай, рассказал про только что увиденное. Указав на
надпись на магнитофоне «40 лет Победы», поднял свою чашку и произнёс:
«За победу! ЗА НАШУ ПОБЕДУ!»

История №9 за 27 марта 2009
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Был у нас такой командир звена - Володя, скорее ВЛАДИМИР.
Отдыхает он перед ночными полётами. Радио в ногах мырлыкает, жена в
ванной бельё стирает. Музыка по радио кончилась, начали про очередной
пленум что-то говорить.
Володя ласково так, сна не отгоняя просит:
- Валя, выключи приёмник.
Она ему:
- Володя, у меня руки в мыле а у тебя приёмник в ногах. Приподнимись и
выключи.
Володя опять, ласково так:
- Валюша, выключи приёмник, а то я его в окошко выкину.
- Володя, выключи сам, я сейчас не могу подойти.
Володя встаёт, открывает окно (а дело зимой было) и выбрасывает в окно
приёмник даже не вынув вилку из розетки. Потом он тщательно, чтобы не
дуло, окно закрывает и спокойно ложится дальше отдыхать.

История №10 за 27 марта 2009
http://olegbp.livejournal.com/1825.html

Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида,
худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки
прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол.
Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно
женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и
как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила
любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная
Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду
чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и
т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и
начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои
башмаки!

Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) -
"... пришел геолог и всю песню испортил."


	Copyright © "НЕО" 2005-2018 Тверская область, город Торопец