notice Бот
Зарегистрирован: Jul 24, 2008 Сообщения: 1207
|
Добавлено: 26.11.2012 12:03 Заголовок сообщения: Ежедневная десятка смешных историй - 26.11.2012 |
|
|
Взято с сайта anekdot.ru
История №1 за 26 ноября 2012 Пью пиво с другом дантистом, задумчиво рассматриваю воблу. Градус хорош и голова полна философских вопросов.
Вопрос: А скажи-ка дружище, можно ли вот у этой воблы удалить передние зубы? Ответ: та не вопрос вопрос: а вот на характер можешь поставить на место удаленных зубов мост, ну вот пря щас? Ответ: нет не могу Вопрос: а почему? Ответ: еще ни разу не встречал воблу со страховкой
История №2 за 26 ноября 2012 На нашем дачном участке появились удивительные соседи — три милицейских генерала, которым МВД сказало досвиданьку ещё в прошлом году. Наделы свои они купили лет пять назад. Щедро отрезали от санитарной зоны, но труды праведные отвлекали их до сих пор от исполнения своих мечт — три 3-этажных особняка, похожих на подслеповатые крепости крестоносцев, с дополнительными башенками для выливания кипящего масла на головы осаждающих.
В этом году особняки почти достроены, и появилась даже конюшня с участком для выгула скаковых лошадей. Только приехавший специалист этот участок забраковал. Слишком много кротов со своими искромётными кучками. Главное, норы - лошади ноги переломают.
Всю эпопею борьбы ментов с кротами пропускаю, это долго и жалобно. Запомнился лучший эпизод: генералы просекли, что кроты хоть и слепы, но слух у них от этого двойной. Сверланули широкую скважину метра три глубиной, опустили туда мощную колонку и врубили Продиджи на всю ночь. Это трэш-панк такой, музыкальный стиль «вешайтесь, соседи!»
Дело было в середине октября. Дачники уже не ночевали, а вот сторож за ту ночь чуть не свихнулся. Генералы нарисовались на следующий день и с удовольствием отметили, что свежих кротовьих кучек почти не стало. Распорядились играть Продиджи ещё одну ночь. Ближе к рассвету звук вдруг исчез. Сторож заглянул в скважину - провод, питающий колонку, оказался перегрызен :(
Рассказал Роман
История №3 за 26 ноября 2012 Был момент моей жизни когда мне выпала доля посетить Бутырский изолятор. Ехали мы в суд, а тут затор. Принимают этап с ИВС, он же КПЗ. Всё как всегда, толпа зеков, мусоров, гам и бардак. Лето, жарко, кормушки открыты, зеки выглядывают из кормушек на продол, там конвоирка, в ней сидит мент, напротив стоит офигительно одетая девка. Мини-юбка, маникюр, макияж, ну вобщем все дела. И этот мент этой телке орет: - куда мне тебя пидора сажать, в таком виде тебя свои из хаты выкинут, а в людской заебут до смерти пидора. Ну а это создание, сделав манерный жест пальчиком, ему в ответ и говорит: - я не пидор, я гомосексуалист, а пидор это ты!!!
История №4 за 26 ноября 2012 История реально произошла с одним из моих знакомых. Следует признать, что подобные случаи в его жизни - не редкость. Итак, однажды он пригласил к себе домой девушку. Лежат они, стало быть, на полу в его комнате и смотрят телевизор. Парень начинает склонять девушку к оральному сексу. Девушка всячески уклоняется и предлагает взамен посмотреть мультики по телевизору. Молодой человек настаивает. Девушка отнекивается. Наконец терпение у паренька лопается, он встаёт, расстёгивает штаны, достаёт член, подходит к девушке и кричит: "Соси!" В этот момент дверь открывается, и в комнату входит его мама. Её глазам предстаёт следующая картина. Любимый сын стоит перед сидящей на полу девушкой и размахивает своим членом. Девушка поворачивается и холодно говорит: "Я не буду сосать у вашего сына." Занавес.
История №5 за 26 ноября 2012 В 75 году до нашей эры 25-летний Юлий Цезарь пересекал на корабле Эгейское море и попал в пиратский плен. Согласно Плутарху, пираты затребовали выкуп в 20 талантов серебром (примерно 620 кг серебра или 600 тысяч долларов в переводе на нынешние деньги) и Цезарь рассмеялся прямо в их суровые пиратские лица. А потом сказал, что они не имеют представления, кто к ним попал и потребовал увеличить сумму до 50 талантов (1550 килограмм серебра), потому что 20 талантов – это так мало, что просто даже стыдно.
Пираты, естественно, кочевряжиться не стали, и Цезарь отправил одного из своих людей за серебром, которое надо было собрать за 38 дней. Прошло несколько дней, и Цезарь стал обращаться с пиратами, как со своими подчинёнными. Даже потребовал, чтобы те не смели разговаривать между собой, когда он будет спать.
Первые дни неволи он посвятил написанию речей и поэм, которые потом зачитывал пиратам. Потом пристрастился играть с пиратами в их игры и стал участвовать в их делах, как будто примерял на себя роль капитана. В конце концов, морские разбойники прониклись к нему уважением и предоставили ему свободу – в пределах корабля и своего острова, конечно.
Хотя Цезарь держался с похитителями, можно сказать, дружески, сам факт пребывания в плену ему совершенно не нравился. Он неоднократно предупреждал своих похитителей, что как только окажется на свободе, вернётся и всех их казнит. Пираты хихикали – они не знали, что Цезарь слов на ветер не бросает.
К назначенному сроку выкуп привезли, Цезарь вернулся домой, собрал небольшой флот и вернулся на остров, где его держали. Пираты явно не приняли предупреждения всерьёз, поскольку оказались на прежнем месте. Все они были схвачены и, как и было обещано, казнены. Цезарь вернул свои 50 талантов, прихватив заодно и остальные пиратские сокровища.
История №6 за 26 ноября 2012 Разговариваю с сыном (7 лет) о знакомом мужчине, который в гости приходил. Сын: - А этот дядя мне сказал, что у него тоже сын есть. Я: - Да, его сыну 10 лет сейчас, и у него болезнь - диабет. Сын: - Болезнь ГДЕОБЕД?
История №7 за 26 ноября 2012 Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!" Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: - Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик! Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит: - Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал? Я: - ??? - Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит??? Я: - ??? Она: - "300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ!" Он же в зюзю!!! P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.
История №8 за 26 ноября 2012 Из нашей внутрипартийной смс-рассылки: "23 ноября в ... часов состоится митинг в поддержку малого бизнеса и индивидуальных предпринимателей. Метро Площадь Революции памятник Карлу Марксу". Нашли любителя малого бизнеса и предпринимателей, нечего сказать...
История №9 за 26 ноября 2012 Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едит в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"
История №10 за 26 ноября 2012 Знакомая, фанатка сериала "Саша и Маша". Даже недавно за парня Сашу замуж вышла, но вот беда, зовут-то её не Маша. Узи показало что у них будет девочка. Будущая мать радуется, назову Машенькой и будут у нас в семье Саша и Маша. Отговорил её одной фразой - в сериале-то Саша с Машей спал...
|
|