стаРыЙ Анегдот !=)))

lexx · Добавлено: 15.09.2006 01:33 Заголовок сообщения:

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

lexx · Добавлено: 15.09.2006 01:33 Заголовок сообщения:

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

lexx · Добавлено: 15.09.2006 01:35 Заголовок сообщения:

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

lexx · Добавлено: 15.09.2006 01:36 Заголовок сообщения:

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

O666 · Добавлено: 15.09.2006 15:55 Заголовок сообщения:

Встречаются три мужика в баре.Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
-Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом,то это хорошо.
Другой говорит:
-Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею,то это просто замечательно.
Третий говорит:
-Да вы просто счастливчики мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткме, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаеш,сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.

Попала как то раз Алиса в Зазеркалье... Понравилось! и Попёрло девку - в Затумбочье, Задиванье, Закроватье... И в конце концов - Застолье, Запой и Замуж.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помагают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Жила-была скатерть-самобранка. И улыбнулось ей счастье - посватался к ней ковёр-самолёт. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать,добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких детишек. Были они беленькие - в маму и крылатенькие - в папу. А звали их всех прокладками....

- Мама, мы вчера в классе меряли, у кого тдлиннее пися! У меня оказалась - длиннее всех.
- Ну, дык, правельно, сынок, ты ж учитель!

- Почему большенство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно ещё до дома добраться!

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

lexx · Добавлено: 26.10.2006 23:38 Заголовок сообщения:

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

lexx · Добавлено: 27.10.2006 00:04 Заголовок сообщения:

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

lexx · Добавлено: 27.10.2006 00:06 Заголовок сообщения:

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

lexx · Добавлено: 27.10.2006 00:08 Заголовок сообщения:

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

lexx · Добавлено: 27.10.2006 00:11 Заголовок сообщения:

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

lexx · Добавлено: 27.10.2006 00:14 Заголовок сообщения:

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

AirX · Добавлено: 30.10.2006 03:18 Заголовок сообщения:

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин

AirX · Добавлено: 30.10.2006 03:20 Заголовок сообщения:

Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.
Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

lexx · Добавлено: 2.11.2006 09:59 Заголовок сообщения:

Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

lexx · Добавлено: 2.11.2006 10:12 Заголовок сообщения:

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.


	Copyright © "НЕО" 2005-2018 Тверская область, город Торопец