Добавлено: 8.04.2006 01:29 Заголовок сообщения: стаРыЙ Анегдот !=)))
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- ННет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- е-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Е-а!
- ЧЁрт, кудаж я её дел?!!!!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире... Поэтому я пойду учиться в медицинский университет!
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире... Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт!
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки! Хочу класть на всех, даже на президента! Хочу не платить налоги - и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел! Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!!!
Зарегистрирован: Dec 16, 2005 Сообщения: 8 Баллы: 145
Добавлено: 26.04.2006 00:06 Заголовок сообщения:
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
***
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
***
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Зарегистрирован: Jun 02, 2006 Сообщения: 9 Баллы: 19
Добавлено: 27.06.2006 17:46 Заголовок сообщения:
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
==============================
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
================================
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
==============================
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
=============================
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
============================
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
=================================
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))
==============================
Будущее не за горами, а за калиткой кладбища.
============================
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать
антидепрессант...
=============================
Если вас достали на работе, шеф измучил придирками, годовой отчет не получается, а зарплату задерживают – перед тем, как отправиться домой, зайдите в аптеку. Купите ректальный градусник компании Джонсон-и-Джонсон. Войдите в квартиру. Разуйтесь, пройдите в спальню и сядьте на кровать. Вскройте упаковку с градусником. Достаньте инструкцию. Прочитайте пункт, в котором указано, что «все ректальные градусники тестируются индивидуально». Закройте глаза и повторите про себя пятьдесят раз: «Как хорошо, что я не работаю в отделе индивидуального тестирования ректальных градусников компании Джонсон-и-Джонсон».
Зарегистрирован: Oct 16, 2005 Сообщения: 281 Баллы: 11295 Откуда: г. Торопец
Добавлено: 29.06.2006 00:43 Заголовок сообщения:
Маленький худенький еврей изнасиловал Большую украинку.
Идёт суд. Все обвиняют еврея. Мать в защиту сына подбегает к нему, растёгивает ширинку достаёт писюн начинает им ритмично трести и кричать:
Чем он мог её изнасиловать!!!
Сын:
Мама. Не теребунькайте пипиську, проиграем процесс...
Зарегистрирован: Nov 06, 2005 Сообщения: 335 Баллы: 5961
Добавлено: 15.08.2006 12:54 Заголовок сообщения:
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
-Я осмотрел её и сказал, что она беременна,- заявил врач.
-Но, доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
-Конечно, не может, - ответил врач. - Но, зато, икоту, как рукой сняло.
Жена возвращается поздно домой.
Муж спрашивает:
-Где была?
-Сейчас я тебе дам наводку.
-Давай на водку и можешь не говорить.
Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS-сообщения.
Первое:"Милый,дорогой,любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую,всегда твоя, Марина".
Второе:"Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена".
Зарегистрирован: Oct 21, 2005 Сообщения: 404 Баллы: 7248
Добавлено: 15.09.2006 01:27 Заголовок сообщения:
Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки.Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.
Зарегистрирован: Oct 21, 2005 Сообщения: 404 Баллы: 7248
Добавлено: 15.09.2006 01:28 Заголовок сообщения:
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты б%%%ь страшная шопесдец !!
Зарегистрирован: Oct 21, 2005 Сообщения: 404 Баллы: 7248
Добавлено: 15.09.2006 01:30 Заголовок сообщения:
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
Зарегистрирован: Oct 21, 2005 Сообщения: 404 Баллы: 7248
Добавлено: 15.09.2006 01:31 Заголовок сообщения:
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Зарегистрирован: Oct 21, 2005 Сообщения: 404 Баллы: 7248
Добавлено: 15.09.2006 01:32 Заголовок сообщения:
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
