notice Бот
Зарегистрирован: Jul 24, 2008 Сообщения: 1207
|
Добавлено: 2.12.2012 12:01 Заголовок сообщения: Ежедневная десятка смешных историй - 02.12.2012 |
|
|
Взято с сайта anekdot.ru
История №1 за 02 декабря 2012 Самолет из Франции в Эмираты. Наглая компания молодых французских арабчат – орут, прыгают по креслам, чем-то стучат, всем мешают. Никто не решается им сделать замечание. Я немного думаю и решаю, что мы в самолете все-таки, не совсем же они сумасшедшие здесь на меня нападать. Поворачиваюсь и прошу всю компанию вести себя прилично. Без проблем, замолчали и дальше летим спокойно. Сидящий слева от меня молодой индус перестал морщиться и заулыбался. В наладившейся обстановке он поднял свой экран из ручки кресла, я тоже. Они не всегда работают, на прошлом рейсе мне не повезло и мой экран так и не смог включиться, остался черным. Но мой был в порядке, а вот у бедного индуса – нет. Я попробовала помочь ему, просто выключив и включив его экран, иногда это помогает. «Мадам» - сказал он робко и вежливо, «Я хочу просто посмотреть новости.» А я уже вошла в роль благородного рыцаря в сверкающих доспехах, который тут сейчас со всеми разберется. Но включая-выключая пятнадцатый раз за полчаса его экран, я так ничего и не добилась – он оставался черным! Индус только тихо повторял «Мадам, я просто хотел посмотреть новости»… Да что это за безобразие, взорвалась наконец «Сейчас я позову сюда стюардессу, чтобы она немедленно что-нибудь сделала!» «Не надо»…» «Надо!» И вот, перегибаясь налево в проход, чтобы позвать стюардессу, я в ужасе открываю рот и понимаю, что черным экран кажется только с моего места, а так-то он работает и я уже раз двадцать «запрещала» бедняге смотреть новости, выключая ему все, а несчастный каждый раз терпеливо набирал… Я не могла перестать смеяться до конца полета. Кстати, индус тоже.
История №2 за 02 декабря 2012 Барышня моя поведала. История подлинная, но имён, по понятной причине, не назову. Сидят дамочки, чешут языками, перемывают кости своим мужикам. - Мой вот чавкает постоянно, сколько ему не говорю. - А мой храпит и носки раскидывает! Так раздражает! - А мой.... - ну и прочие типовые претензии воздушных нимф в отношении нас, грубых мужланов. Одна из участниц обсуждения как-то мнётся и наконец не выдерживает:
- Девочки, а мой... В КОТА ПЕРДИТ!! - ?!?!! КАК ?!?!?! - Ну как... берёт кота.. подносит его вот так к своей заднице... и пердит в кота...
История №3 за 02 декабря 2012 Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии - установить таймер на выключение. Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к "прослушиванию". Вот из такого очередного "отрыва от реальности" и вытащил меня ласковый и нежный женский голос: - Милый, продлевать будем? - А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я. Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали. На этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся. © анархотурист
История №4 за 02 декабря 2012 Получилось так, что я, молодая и красивая впала в запой. Почему и как это старая история и читать не интересно, интересно продолжение. Для вывода из этого состояния мой будущий муж предложил мне сходить к психоаналитику, на что я и согласилась. Теперь коротко обо мне. Высокая брюнетка, короткая стрижка, предпочитаю брючный стиль. Ну пришла я к этой даме, она задала пару наводящих вопросов типа сколько лет, как давно усугубляешь, какие мотивы. Выслушала мои мотивы и (тытыдыщ..типа фанфары) спрашивает. "Ну при всей это фигне что я услышала, так и не могу понять, почему ты пытаешься отмазаться от армии?"
История №5 за 02 декабря 2012 Как-то к моей матери (71 год) пришла в гости более замшелая бабка соседка. Сидят они чай пьют, видик смотрят, жизнь обсуждают. И соседка, понтов ради, говорит Соседка - А ты знаешь что Киркоров голубой Мама - Да, знаю (с не меньшими понтами) Соседка - А вот, хоть убей меня, не понимаю куда это.
История №6 за 02 декабря 2012 Стою в Турции в ремонте. Много судов со славянами. История 1. Работает местный работяга, с ним не договориться ни по-русски, ни по-англицки, работа у него не ладится, мужик в расстройстве. Рабочий день закончился, он идет на выход, я слышу тяжелый вздох и "Эх блядь!" История 2. Возвращаемся на судно с покупками. Штурман подошел к местным и спросил по-английски как добраться до судоремонтного завода. Тот показал рукой на остановку и по-русски произнес "Вали братан!"
История №7 за 02 декабря 2012 Из истории на днях: ...Жена тут-то мне и сказала: - Удали ребёнка из кухни! Ну что мне было ей ответить?.. Ну кроме этого: - Удаляют файлы с жесткого диска... Детей уводят...
Похожая реплика запала мне в память лет 10 назад, когда мы сдавали информационную систему для одного из крыльев исполнительной власти. Многие нынешние начальники-чиновники в прошлой, догражданской, жизни были офицерами - военными, морскими, секретными... юмор соответствующий, серьезность и уважение к точным формулировкам - тоже. Сотню раз, наверное, переписывали нюансы документации и готовили доклад-презентацию с нашим куратором, прежде чем сдавать проект вышестоящим чинам.
Одно замечание касалось фразы "...и пройдя по этой ссылке, администратор может удалить пользователя". Реакция мгновенная: - Удалением пользователя занимается управление "Л" - ликвидации. Ваша система может только "заблокировать его учетную запись".
Вскоре после этого молодежно-компьютерный сленг пропал из наших документаций и уступил место однозначно трактуемым, подчас юридически-зубодробительным, фразеологизмам позднего советского новояза. За что, пожалуй, спасибо серьёзным дядям - несмотря на внешнюю кондовость, эти тексты стали понятнее и правильнее, так что (в теории) любой призывник, посаженный управлять системой, сможет по такой книжке сделать "правильно" :)
История №8 за 02 декабря 2012 ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной. Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев. Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве". Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку. Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить. Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.
История №9 за 02 декабря 2012 Евгений Петрович был человек обаятельный и всюду умел найти позитив. Когда жена застукала его с любовницей, на стадии предварительных ласк, он честно сказал разгневанной супруге: «Каюсь! Да, я хотел! Но - не успел!»
История №10 за 02 декабря 2012 Захожу в кондитерский магазин и говорю: - Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси". - Таких нет. - Ну "Гуси крези" или "Гуси психи". - Может "Азартные гуси"? - Да, точно.
http://slastishka.ru/d/321291/d/48_photo.jpg
|
|